人生棚だらけ
そうだそうだ、久しぶりにこのブログに書こうと思ったきっかけの件、
すっかり忘れてた。
同じ既婚で子どもがいる、という環境になったことにより、
久しぶりに会うようになった旧友がいて、
（環境が違うと会っても話す事ないのに、共通の事が増えると、カンタンに話しやすくなるもんだね）
その子は子どもを割と早めに産んでいたので、色々落ち着いてきて、
案の定、夫への愛情も薄くなり（っていうかほぼない？）、
っていうか、他の男と遊びたいよね〜みたいな感じで。
私は自分と関係ないところには寛大だし、
女子は共感の生き物なので（笑）
いいじゃ〜んと肯定していたら、色々と相談受けたりしていて。
旧友だから、過去のヤンチャとか色々知ってるし、話しやすいよね。
んで、自分の夫にもその子の存在や話してる内容伝えてたから、この間も
「〇〇の恋愛相談にのってきた〜」と報告したら
「え？恋愛相談て？」
「ん？恋愛相談だよ？」
「え？どういう事？？」
…多分、結婚してるのに、恋愛相談てどういう事ってことなんだよね？
…浮気（というか婚外恋愛）してる本人が、何その反応wwwww
いつかも、私が同じ事したらどう思うの？というのを軽くじゃなく、結構突っ込んで訊いた時も、
初めて想像したらしく、
「ん〜そりゃあ嫌かもしれないけれど」ってさ。
バカなのかな。。。
人間って解んないすね。
以上！
とりあえず感謝（笑）
前回書いた時から7ヶ月「も」経ったような、
7ヶ月「しか」経っていないような、、、。
状態としては、随分落ち着いている。
まぁ、落ち着かざるを得ないというか、
離婚するのイヤだからね、現状維持。
というか、なぜか夫も離婚したがらない。
私がしたいなら離婚してもいいけど、的なスタンス。
何度も話し合っているけど、
始めは「子どもが20歳になるまで」とか「その頃もう一度話し合おう」とか言ってたのに、
最近、話ふってみたら、なんなら老後も一緒にいるっぽいし。
なんなんだろう。。。
というか、私もなんで離婚したくないんだろう。
夫にも明言した時に、「なんで離婚したくないの？」と訊かれて答えに詰まった、、、なんでだろう。
もちろん、「子どもを一人で育てたくない」。
「育てられない」ではなくて。
離婚して一人で育てて、子どもに不自由させたり、お父さんがいなくて寂しい思いをさせたくない、
という気持ちもあるけど、もっと直接的な感情で言うと
「二人で子育ての責任を分け合いたい」というか、オマエも責任持てよ、と心の底から激しく思う。
子育てが大変とかイヤとかじゃなくて、責任重大な事だよ。
一人でなんか抱えたくないよ。
あと、軽々しく責任を放棄するなよ、とも思う。結婚の。
簡単に言うと、私の今後どうすんだ？
路頭に迷うのイヤだし。路頭に迷わなくても不自由するのイヤだし。
現状、悪くないし、未来も悪くなさそうだし。
あと、個人的なイメージで、正直、離婚したって言いたくないだけな気もするんだよな、、、
離婚して今より明るい未来が全く見えない。
だからイヤなことにも目をつむって今を生きてるんだろうな。
そうだ。何が最重要事項か、ということ。
夫に浮気され続ける事よりも、
子育てのパートナーを失う事、
稼ぎ頭を失う事、
色々と融通のきく夫や生活を手放す事、
がイヤなだけなんだ。
ホント自己中だな、私。
そんな女と結婚してくれて、とりあえず今も責任取り続けてくれて
ありがとね、夫。
「肯定」と「興味を失う」ことは「＝」なのか、どうか。
この人はこういう人なんだな、と全肯定することの素晴らしさと、
その人への興味を失うことは「＝」ではないのだろうか。
私が放った「あなたが他に恋人がいる状態に辟易して、愛情を失う可能性はあると思う」という言葉に、そんな事もあるんだ〜?!と今初めて知った感じで驚いていた夫。
ただ単に想像力の欠如、人の気持ちを思いやる能力の欠如、
本人も、「俗に言う〇〇症なのかも」と認めるほど、他人の気持ちの動きを考えない。
というか考えられない。
というか分からない。
というか、いくら説明しても理解できない。
なのに、理解したい、と言われる。
私も毎度、この怒りはあなたが怒らせているんだよ？私はこれっぽっちも怒りたくないのに。と思うので、事細かに二人の言葉のやり取りによる、私の感情の動きを説明するのだけど、一度も心の底から理解できたことはない。
理解できないならそれでもいいんだけど。
理解したい、と言われるからややこしくなるんだけど。
っていうか、理解したいって言うくせに、「いや、でもそれは誤解だ」とか。
理解したいんだったら、何も言わず理解できるように努めればいいのに。
今回は夫の性格？に対するタダの愚痴ですね。
※前回書いた時に、続きで下書きをしていた物に、加筆しました。
世界にゴロゴロある話しと思うとなんと心強いことか
夫婦間に恋愛感情がないのに、籍を入れているのが健全ではない、というのなら、
家庭は崩さないを前提に、お互い、外にいる恋人の存在を認めながら生活する、というのも健全ではないのでは。。と思いつつも、そこを突くと離婚にしかならないので、そっとしておくことにする。
夫に明らかに外に恋人がいるのを分かっていて、「でも、家庭を壊すつもりは全くないし、なんならいい条件だよ？（普通なら浮気されて離婚する場合にはこんないい条件もらえない）と言われ、まぁそれは一理あるし、路頭に迷わず穏便に過ごせるのなら、そっと目を閉じようとする私は、やっぱりちょっと頭がおかしいのだろうか？と思ったのだけど、コレ意外とある話しだよねwww
夫は「ぼくらは変わってる」というのがお気に入りのフレーズのようだし、この状況は「割と普通」だということはそっとしておこう。
そして、なんだこの状況、私だけが苦しい、苦々しい、グシャグシャする、と思っていたけど、割とみんな抱えて生きてる事だったのか。
なーーーんだ！心が軽くなるには時間がかかるかもしれないけれど、心強い気がする。
意外と通じるメリット・デメリットという考え方
久々の更新です。
この前に書くべき出来事もあったんだけど、、、
地獄の気分すぎて、外へ発散させたり、書く気すら起こらなかった、、、
お先真っ暗、明るい未来が全く見えないなんてこと生まれて初めてだったかも。
絶望。…絶望ってこういう感じなんだな。。。
いや～ほんっと薄っぺらかったな～今までの人生。
まぁいいや、それを乗り越えて、乗り越えて、というか有耶無耶にして？
生活は日々続いてる訳で。辞められない訳で。
（さっきの絶望の３日間は本当死ぬしかないな、と思ったけど）
結婚するにあたって、結婚相手の預金はおおよそ分かっていたので、
お金に対するメリットは全く考えず結婚した訳ですが。
夫婦と子どもの問題（いきなりラーメン屋になりたい、とか、子どもが海外留学したいとか？）で、スッカラカンになるのは、
まぁこういう人生かな、と、なんなら面白がれる気もするんだけど、
他の人に崩されるのはどーーーーーにも納得がいかない。
崩されるかもしれない行為を夫がする（可能性がある）のも、全くもって賛同できない。
今回の話し合いで、（前より）分かったことは、
・夫にはすでに恋人候補の人がいる（本当に嘘をつくのが下手すぎて困る）
→追記：そしてもうそれが割と平気になっている。もしかしたら以下に書いてある事が効果あったのかも。それか私も夫に恋愛感情が全く無くなったということか。
・男女関係なく、平等に考える質は素晴らしいと思うが、
女の方がデメリットだらけ、ということを今日私に言われて初めて認識した。
（本当に毎度ながら考えが足りなさすぎて驚く）
・「お互い恋愛対象ではないのに婚姻関係を結んでいるのは、健全ではない気がするから、私とは籍を抜く」だの何だの言うが、私を養子にする等して一生養アウト考えていた、だの、最後は看取る、だの、
生活基盤は絶対崩さない前提。
→私がすごく不安、家庭を崩す可能性が少しでもある浮気はナシにしようや、と止めたがるのは、
いつか私は捨てられるのかもしれない、と毎日ビクビクしながら過ごし、もし離婚に至った際は、その後の私の人生が真っ暗になるのが嫌なんだろう、と話していて自覚した。
有事の際は、一生過ごせるような金額をもらうか、東京に家を買ってもらうという事に。後日、弁護士をたてて証書（というの？）を作ることに。
その不安はどうしたら取り除けるかという話をしていた際、
「じゃあ保険が欲しい。／どういう？／じゃあ東京に家を買ってもらう／あぁ！生活の基盤はしっかりしておきたいってことね！」
と私が提案した事にすんなり納得したのは驚いた。
（前提=やりますよ、という考えがイラつくが、この事は多少なり私の気持ちを落ち着かせるだろう）
・夫は人を傷つける行為や言葉を無作為にしてくるが、
それは愛や情がないからではなく、その傷つく全く理解できないから。
→なので、それに対して「もう私には愛や情がないんだ・涙」と哀しむ事は
全くもって無駄、ということ。←これ結構重要かも。
・人と話し合ってる時って、無意識だけど、大概「あぁ次はこう言うんだろうな」とか
「こういう事が言いたいんだろうな」と予想しながら話していると思うのだけど
完っっっっ全に予想外だったのが
「自分が恋人と本気になって、あなた達を捨てるような事をしてしまったら
今後、人と真剣に向き合うことが出来なくなる」と。
さっきまで、外で真面目に恋愛したい、恋人が妊娠したらどうするこうするとか
言ってた人が？？？いやぁもうホント謎すぎる。
すごいなーーー全く思考回路が違いすぎて、本当話さないと分からないし、
話しても分からないこともあるｗ
・そして一時間くらいみっちり話し合った末、夫が放った一言
「あなた（私）が他の人と付き合って、やっぱりこっちの人がいいので
別れてください、って言ったら「あぁその程度だったんだな」と思う」
と言われた途端、どの口がーーーーーー！！！！！！！！！wwwwwwwwwwww
ってなったね。いやぁ、こんなに「どの口がー！！」と思ったのは人生で初めて。
まだまだ未経験のことってあるんだね～は～～～人生楽しｗｗｗ
あと、「その話は私にはなんのメリットもないので受けられません」というのが、意外と通じる。
「あ、本当だ。じゃあ…」と。
これはきっとまだ愛があるから、相手のことを考える、という訳ではなく、確かにメリットのない事は受け入れづらいな、という正論の元の結果なんだと思う。
感情論が全く通じない、というか理解できない夫だけど、こういう理論はすんなりと受け入れられるから、逆に楽かもしれない。
向こうの女の方がいい女だから別れたい！！ギャーギャー！！！みたいなのは、私にデメリットしかないし。
そろそろお迎え行かないとなので、またー。
と言いつつも、コレを開かない穏やかな日々が続くことを望む・苦笑
絶対そんなことないけどな！！！！
自分の親とも上手くいかないのに、突然お近づきになった親世代の義母と上手くいくハズなんてないｗ
ハッと真理に気づいた。
なんだ、カンタンなことだったんだ。
けれども、内容はタイトルとはちょっと違います。
ウチは義母と上手くいっている方だと思う。
スープの冷めない場所に住んでいて、
心の距離的にも、近づきすぎず、遠すぎず、
週に一回、晩ごはんを共にする。
息子3歳もばぁばが大好きだ。
大好きなケーキやデザートを好きなだけ食べさせてくれるし、
大好きな料理を作ってもらえる。
……私の実母も私の息子を同じ扱いをしているハズなのだ。
ハズなのに、実母には懐かない。懐かないというより嫌っているに近い。
実母に対する態度がヒドイ。
手を振り払ったり、ばぁばは向こう行って！とか。
なぜだ。。。
と考えてすぐに思い当たる節があった。
私が実母に対して、気を使わずに、乱雑に扱っているからだ。
明らかに、義母と実母に対する態度が違うんだ。
義母と関係が良好に見えるのは、私が気を使って上手くいっているだけで、
実母にはそんな気を使わないから。
でもそれは真の家族だからこその、気を使わなくていいから楽で助かるところなのに。
そんな私の様子を見て、息子は人によって対する態度を変えるんだ。
子どもはいつだって敏感に感じ取って、それを吸収して、自分の糧にする。
子どもは恐ろしいまでに実直だ。。
自分が変わるしかない、実母に対する態度を改め、
義母にしているように、やさしく、口答えなどせず、穏やかに笑って同調していればいいだけなんだ、、、が、、、
難しい問題である。
夫が浮気してた件について
いや、浮気って呼べるものじゃないのかもしれない。
出会い系アプリで、出会い系アプリでもないSNSで、普通に嫁（私）の並びで、
知らん女の人と、「会いたい」「ＳＥＸしたい」「舐めたい」「大好き」「抱きしめたい」「孕ましたい」とか色々ぬかしてたわけで。
んーーーー書いてても頭の芯がジンジンしてくるなーーーー
なんだろこの感情。
いやなのかな。まぁ、嫌なんだろうな。
イヤでもなくいやでもなく、嫌って感じ。
でも、
夫と話し合った時にも簡単に「嫌」って伝えたけれど、あってるのかなーー
ちょっとまだよく分からない感じでもある。
実はこういうこと、初めての経験で。簡単に、あ、嫌だ、という感じでもない。
ので、書き留めておきたいな、と思ったのかな。
あ、違うや、危ない。キレイに見せようとしてた。
誰に話すハナシでもないし。
一緒に怒ってくれたり悲しんでくれる親友はいるけど、心配されたくないし、
あーこれも心配と言うか、「結婚っていいって言っててもなんだかんだねぇ」みたく
思われたくないから、なんだろうな。
あと、正直、今そこまで
すごくイヤーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！
何してくれてるのこの人！！！
マジ気持ち悪いんですけど！！！！
というテンションではなかったから、
人に話した時に相手がこういう反応だったり、
離婚した方がいいよ！！！！！！！！！！！！みたいに言われたら、
私のそこまでではない感情を後押しして、夫を嫌に思う気持ちを増長させるのは嫌で。
あと、同じような経験をしている夫の母に話してみようか、とも思ったのだけど、
結局、向こうは血のつながった息子な訳だし。
女子のノリで味方になってくれるかな～とかのほほんと思ってみたけど、
ここで逆に私の心証を悪くするのも癪だし。
でも独りで毎日毎日ちょっとしたことを考えてはモヤモヤしているのを
吐き出したい。
割と何でも話してる夫婦だったので、何かあると夫と話し合っていたのだけど、
結局この件について夫に話すのは、非難にしかならないし、
話せば非難したいし、でも無駄にしたくないし。
無駄にしたくないんですよ。
ジャブ打ち続けてると慣れて麻痺してくるでしょ？いや、されたことないから分からないけど。
だから、短くてキュッとした致命的なアッパーカットみたいな？
いや、技の名前もよく知らないけど。
こんな嫌（やっぱりこのワードは簡単に使えて気楽だな）な思い出は早く抹消したい。
人間だから「連想」してしまう。
まったく浮気関連ではない何かの記事を読んでも、
家事しながら大好きなラジオの相談コーナー聞いてても、
子どもと遊んでいた日の写真を見返したりした時も、
「あ、この時に、夫はあんなメッセージを送っていたのかな」
とか毎日毎日毎日毎日、連想しちゃうわけですよ。
はーーー早く忘れたい。
そのやり取りを見た時は、
心や頭の芯がジンジンして熱をもってきて、でも冷静、というか。
証拠としてすごく嫌に思ったところの画面の写真を撮ったり。何枚も。
んーーー泳がせてみようかとも思ったけれど、
会われるのも癪だし、ＳＥＸされるのも癪だし、このメッセージのやり取りを
今日もされ続けるのかと思うと、癪だし。
何よりも、こんな思いを私一人が抱えて生活したくない。ということかな。
うんうん、この「癪」って気持ちが一番近かったな。
今調べてみたら、書いてあった。
「腹が立つこと。不愉快で、腹立たしいこと。」
あ、そうそう、まんまこんな感じ。「不愉快＆腹立たしい」
妻の存在をゾンザイにしてんじゃねぇよ？って感じかなぁ。
韻ふんじゃいましたね。自分でうまく言っちゃったよって思っちゃったよ。
夫に話をしてる時は、
動悸がして手より足がワナワナする感じ。
ガクガクしてた。私は何も悪いことしてないのに。
あとは、やっぱり悲しかったんだろうな。大泣きをして。
泣いた！ら、スッキリってわけでもないけど、
頭の中がサーーーとひいていって
「で、どうしようか？」
と問うていた。
静かに怒っている感じなのかな。
今まで嫌！とか怒るっていうと、怒りの沸点がフンって振り切って爆発、
みたいな感じだったんだけど、
怒りでもないのかんもしれない。哀しみかな。
ハッキリ言って、信じていたんだよ。
こういうことをする人じゃないって。
お昼の時間がきたので、また今度。
