夫が浮気してた件について

いや、浮気って呼べるものじゃないのかもしれない。

出会い系アプリで、出会い系アプリでもないSNSで、普通に嫁（私）の並びで、

知らん女の人と、「会いたい」「ＳＥＸしたい」「舐めたい」「大好き」「抱きしめたい」「孕ましたい」とか色々ぬかしてたわけで。

んーーーー書いてても頭の芯がジンジンしてくるなーーーー

なんだろこの感情。

いやなのかな。まぁ、嫌なんだろうな。

イヤでもなくいやでもなく、嫌って感じ。

でも、

夫と話し合った時にも簡単に「嫌」って伝えたけれど、あってるのかなーー

ちょっとまだよく分からない感じでもある。

実はこういうこと、初めての経験で。簡単に、あ、嫌だ、という感じでもない。

ので、書き留めておきたいな、と思ったのかな。

あ、違うや、危ない。キレイに見せようとしてた。

誰に話すハナシでもないし。

一緒に怒ってくれたり悲しんでくれる親友はいるけど、心配されたくないし、

あーこれも心配と言うか、「結婚っていいって言っててもなんだかんだねぇ」みたく

思われたくないから、なんだろうな。

あと、正直、今そこまで

すごくイヤーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！

何してくれてるのこの人！！！

マジ気持ち悪いんですけど！！！！

というテンションではなかったから、

人に話した時に相手がこういう反応だったり、

離婚した方がいいよ！！！！！！！！！！！！みたいに言われたら、

私のそこまでではない感情を後押しして、夫を嫌に思う気持ちを増長させるのは嫌で。

あと、同じような経験をしている夫の母に話してみようか、とも思ったのだけど、

結局、向こうは血のつながった息子な訳だし。

女子のノリで味方になってくれるかな～とかのほほんと思ってみたけど、

ここで逆に私の心証を悪くするのも癪だし。

でも独りで毎日毎日ちょっとしたことを考えてはモヤモヤしているのを

吐き出したい。

割と何でも話してる夫婦だったので、何かあると夫と話し合っていたのだけど、

結局この件について夫に話すのは、非難にしかならないし、

話せば非難したいし、でも無駄にしたくないし。

無駄にしたくないんですよ。

ジャブ打ち続けてると慣れて麻痺してくるでしょ？いや、されたことないから分からないけど。

だから、短くてキュッとした致命的なアッパーカットみたいな？

いや、技の名前もよく知らないけど。

こんな嫌（やっぱりこのワードは簡単に使えて気楽だな）な思い出は早く抹消したい。

人間だから「連想」してしまう。

まったく浮気関連ではない何かの記事を読んでも、

家事しながら大好きなラジオの相談コーナー聞いてても、

子どもと遊んでいた日の写真を見返したりした時も、

「あ、この時に、夫はあんなメッセージを送っていたのかな」

とか毎日毎日毎日毎日、連想しちゃうわけですよ。

はーーー早く忘れたい。

そのやり取りを見た時は、

心や頭の芯がジンジンして熱をもってきて、でも冷静、というか。

証拠としてすごく嫌に思ったところの画面の写真を撮ったり。何枚も。

んーーー泳がせてみようかとも思ったけれど、

会われるのも癪だし、ＳＥＸされるのも癪だし、このメッセージのやり取りを

今日もされ続けるのかと思うと、癪だし。

何よりも、こんな思いを私一人が抱えて生活したくない。ということかな。

うんうん、この「癪」って気持ちが一番近かったな。

今調べてみたら、書いてあった。

「腹が立つこと。不愉快で、腹立たしいこと。」

あ、そうそう、まんまこんな感じ。「不愉快＆腹立たしい」

妻の存在をゾンザイにしてんじゃねぇよ？って感じかなぁ。

韻ふんじゃいましたね。自分でうまく言っちゃったよって思っちゃったよ。

夫に話をしてる時は、

動悸がして手より足がワナワナする感じ。

ガクガクしてた。私は何も悪いことしてないのに。

あとは、やっぱり悲しかったんだろうな。大泣きをして。

泣いた！ら、スッキリってわけでもないけど、

頭の中がサーーーとひいていって

「で、どうしようか？」

と問うていた。

静かに怒っている感じなのかな。

今まで嫌！とか怒るっていうと、怒りの沸点がフンって振り切って爆発、

みたいな感じだったんだけど、

怒りでもないのかんもしれない。哀しみかな。

ハッキリ言って、信じていたんだよ。

こういうことをする人じゃないって。

お昼の時間がきたので、また今度。